일기
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[ADHD 환자의 일기] 11월 19일일기 2023. 11. 19. 22:01
오늘은 힘들었다. 힘든 하루였다. 아무것도 안했지만. 약을 일주일 넘게 안먹었다. 내가 괜찮아졌다고 느꼈기 때문이다. 선생님이 돈을 벌려고 계속 나한테 약을 주나 생각했다. 결론은 아니었다. 일주일간 약없이 나는 학교도 제대로 못갔고 내리 잠만 잤다. 그리고 대망의 오늘은 눈물이 줄줄 났다. 머릿속에 나쁜 생각으로 잔뜩 차서 -한테 화를 냈다. 다시 그 카톡을 보니 내가 봐도 내가 정신병자 같았다. 약을 먹고싶지가 않았다. 약 안먹고 그냥저냥 먹기 전처럼 살면 안될까 싶기도 했다. 약을 매일 먹자니 귀찮고 내가 진짜 약없으면 못사는 사람 같았다. 하지만 역시 아니었다. 난 다시 돌아가고싶지 않다. 약을 먹더라도 조금이라도 나은 상태를 유지하며 살고싶다. 삼년이나 먹은 것 같은데 아직도 제자리라니. 웃기다..
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[ADHD 환자의 일기] 11월 12일일기 2023. 11. 12. 17:38
오랜만.. 사실 할게 지금 되게 많은데 뭐부터 해야할지 잘 모르겠어. 마음은 조급하고 시간은 없어보이고. 사실 시간은 어느정도 충분할지도 몰라. 난 해낼 수 있어. 누구에게 응원받고싶어. 난 왜 이렇게 게으를까. 시작이 어려울 뿐 막상 시작하면 할 수 있을 거야. 조금만 시작해봐. 난 할 수 있어. 그리고 요새 약이 먹기가 싫다. 안먹고도 그냥 살 수 있을 것 같다. 먹어도 이런 삶, 안먹고도 불편을 감수하며 살면 되지 않을까. 먹던 안먹던 지각하는건 그대로고 급 무기력해져서 다 놓아버리는 것도 그대로다. 물론 내 마음가짐이 조금은 달라져서, 이틀정도면 다시 일어날 수 있다. 사실 그냥 되게 여전할 수도 있다. 결과적으로는. 난 결과적으로 라는 말이 참 야속하다. 물론 나뿐만 아니라 많은 모든 사람들도 ..
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[ADHD 환자의 일기] 10월 1일일기 2023. 10. 2. 00:20
사실 10월2일이다. 열두시가 지났다. 오늘은 나의 생일.. 별일 아닌데도 마음이 두근거리는 날이다. 특별한 사람이 된 것 같고 주변 사람들이 오늘의 내 기분을 망치지 않았으면 좋겠다. 마치 누구보다도 오늘 나의 행복을 누구보다 바라는 건 나인 것 마냥. 마냥이 아니라 누구보다도 바란다. 이기적이게도 그렇다. 그냥 오늘만이라도 내가 주인공이길 바란다. 어쩌면 필사적으로.. 나는 내가 생일을 이렇게 생각하는 이유를 안다. 어릴 때 생일마다 양보를 해왔었다. 누군가에게.. 그래서 성인이 된 후 다른 건 몰라도 아끼는 사람의 생일과 나의 생일은 끔찍이도 챙기려 한다. 꼭 기억해놨다가 열두시 땡하면 챙겨주고 싶다. 챙김받고 싶다. 적어도 자기전에 챙겨주고 싶다. 챙김받고 싶다는 뜻이다. 지금 이건 무슨 의미일까..
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[ADHD 환자의 일기] 9월 23일일기 2023. 9. 23. 17:41
다시 안정을 찾았다. 생리 일주일 전만 되면 왜 저러는지.. 호르몬이 날뛰나 보다. 약으로도 어떻게 안되는 날이다. 그런 날은 항상 무슨 일이 있던 없던 나의 세상이 흔들리는 날이다. 이성적인 사고는 하기가 힘들다. 내가 지금 가장 두려운 건 그때의 나로 돌아가는 것이다. 그래서 호르몬이 날뛰는 날 그때를 회상하고 슬퍼하게 된다. 이제는 방법을 알고있지만 알고있다고 해결되는 건 아니니까.. 주변 사람들을 힘들게 하고 싶지 않은데, 여전히 힘들게 하고 있다. 이렇게 하면 떠나게 될 걸 알면서도 떼쟁이가 된다. 확신을 받는다고 해서 떠나지 않는 건 아니다. 내가 잘해야 떠나지 않고, 그래야 내가 계속 살아갈 수 있다. 나는 계속 괜찮아지고 있으니 조금만 기다려달라하는 말도 얼마나 통할까. 그저 변명일 뿐이다..
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[ADHD 환자의 일기] 9월 15일일기 2023. 9. 16. 02:25
오늘은 뭐라도 쓰고싶은데, 들키고 싶지 않은 날이다. 두 개나 잃어버렸다. 하나는 소중했던 것, 하나는 소중한 것이었다. 내가 앞으로 이 두 개가 없이 지금처럼 지낼 수 있는지.. 모르겠다. 어쩌면 다시 시작될지도 모른다. 엄지 손가락이 아프다. 신기한 건 그런 사람들이 많지는 않은 것 같다. 그리고 영원히 나을 수 없을 것이다. 나는 예민한 사람이다. 내가 예민한 사람이었을 줄이야. 그리고 너는 나만큼은 예민하지 않았을 줄이야. 조금 무기력해진다. 상실감이 조금 있다. 그렇게 잃어버리고도 또 잃어버린다. 다시 바다에 빠지게 될까? 두려운데 거기 누구 아무도 없나. 아무도 없다. 나는 사실 꽁꽁 싸매고 다녔다. 아무도 몰랐겠지만. 나는 대체..
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[ADHD 환자의 일기] 9월 13일일기 2023. 9. 13. 22:39
오늘도 끝나간다. 뭘했는지 모르는 뒤죽박죽 하루였다. 할 일들을 정리해야겠다. 어제는 수영에 조금 재미를 붙였다. 내일은 어떨지 모르지만.. 아침에 일찍 일어났다. 며칠전까지만 해도 하루종일 잠만잤었는데. 앞으로도 오늘처럼 일어나고싶다. 연구실에서 사람들이 뒷말을 하고 나에게 살아있었냐고 한다. 왜 그렇게 남일에 관심이 많은지. 물론 그들에겐 그냥 가십거리처럼 느껴지겠지만 그 대상이 된 나에게는 좀 부담스러운 관심일 뿐이다. 여전히 수업 내용은 귀에 들어오지 않는다. 내가 이상한 건가? 그쪽 도메인의 사람들이라면 잘 알 것 같긴하다. 나도 그쪽으로 가고싶다. 여러모로.. 참 다양한 사람들이 열심히도 사는 것 같다. 그걸 보는 나는 반성을 하기도, 안타까워하기도 한다. 좀 놀면 어때서? 하지만 그들이 성취..
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[ADHD 환자의 일기] 8월 30일일기 2023. 8. 30. 19:12
어제 랩실 사람들에게 공개적으로 이러저러한 사정이 있어 앞으로 늦더라도 이해를 바란다고 공개적으로 말했다. 말하기 전에 가슴이 좀 뛰었는데 그래도 떨지않고 잘 말했다. 그리고 딱히 다들 신경쓰지 않는 것 같기도 했다. 그렇게 미팅이 끝나고 사람들이랑 얘기하다보니 늦게 잤다. 아침에 일어나서 약을 먹고 집에 도착한 뒤에도 피곤한데 정신이 또렷해서 거북했다. 효과가 탁월한 듯 싶다. 사실 밥도 안먹어서 약간 토할 것 같은 느낌이 든다. 부작용도 확실하다. 배가 안고프다. 이러다 살이 빠지면 좋겠다. 오랜만에 엄마랑 길게 전화를 했다. 엄마랑 대화하는 건 즐겁다. 즐거워졌다. 엄마도 나도 힘든 시간을 보냈다. 둘다 변한 것 같다. 아마도 좋은 쪽으로.. 그때는 그 세상이 다였다. 나의 세상은 밖으로 나갈 수 ..
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[ADHD 환자의 일기] 8월 28일일기 2023. 8. 28. 15:34
처음으로 일기를 쓴 날을 보니 재밌다. 상태가 안 좋았었나보다. 그럴만도 하다. 약을 먹다 안먹다 한데다가 전전날 술을 마셨어서 그런 것 같다. 병원을 다녀오고 약을 증량한 후 많이 나아졌다. 머릿속이 좀 맑아졌고 나쁜 생각이 잘 안든다. 씻는 것도 잘 할 수 있다. 의사 선생님은 내가 힘들다고 하니 바로 약을 증량하는게 어떠냐고 물어보셨다. 그때의 나는 그 말보다는 어떤 공감이나 격려나 위로 한 마디를 원했던 듯 하다. 살짝 서운했지만 이내 선생님도 사람이니 그럴 수 있다고 생각한다. 진료실에 들어갈 때마다 나는 평소보다 기분이 낮아진다. 난 평소에 잘 웃고 떠드는데 이상하게 진료실 가면 우울한 척이나 불쌍한 척을 하게 된다. 근데 또 막상 생각해보면 평소에 웃고 떠드는 척을 하고 우울했던 걸수도 있다..